Après avoir bien ricané devant les gros titres alarmistes des tabloids anglais et plissé le nez d'un air dégoûté devant les campagnes de prévention du gouvernement,

je crois que j'ai attrapé la grippe porcine. Je comptais en profiter pour rester au lit avec une provision de fluides (et de kinder), mais face aux exhortations de ma mère je me suis finalement décidée à appeler le National Pandemic Flu Service pour voir ce qu'ils auraient à me proposer. Après m'avoir prévenue que tout abus de ce service pourrait être puni, la voix enregistrée m'a passé Tom, un opérateur à l'accent incompréhensible, qui m'a posé les "questions d'urgence" suivantes:
- êtes-vous inconsciente en ce moment?
- avez-vous du mal à déglutir ou êtes-vous en train de baver excessivement? 
- votre peau a-t-elle changé de couleur, et plus spécifiquement, est-elle devenue bleue ou grise?
- produisez-vous des mucosités jaunes, vertes ou marron?
- êtes-vous en train d'avoir une attaque en ce moment?
J'ai effectivement été victime d'une attaque intempestive pendant ma conversation avec le brave Tom - oh rien de grave, juste un accès d'hilarité incontrôlable à partir de la deuxième question.

le week-end prochain je serai en france et je vais donc rater l'événement londonien le plus cool de l'année: le festival de tricot!

Cet après-midi dans une rue en bas de chez moi j’ai découvert :
- un magasin qui vend des lampes en forme de lapin, de canard et d’oie
- un magasin qui vend des haribo à foison, y compris des fils rouges*
- un magasin qui vend des meubles et un blaireau empaillé

*ayant rapporté la chose suivante de l’usine haribo de marseille, je devrais pouvoir me passer des services de ce commerçant pendant encore quelques jours:

Je suis allée voir Antichrist; quand j'en suis sortie le déluge avait commencé. La rue que mon ami google maps m'avait conseillé de prendre étant fermée, j'ai du improviser, ce qui m'a permis de traverser une tripotée de chantiers déserts et de terrains vagues non identifiés, sous une pluie de plus en plus torrentielle. Là je pense que le diable pourrait apparaître à ma fenêtre et m'annoncer que la fin du monde est pour ce soir, je ne cillerais pas

Les anglais nourrissent une passion inextinguible pour des expressions françaises (dijà-vou, à la môde et autres cwème de la cwème) en général désuètes dans leur langue d'origine, et employées à contresens dans leur langue d'adoption. Dans les deux cas suivants cependant, l'expression est utilisée à bien meilleur escient que pour la succursale parisienne du même nom:

En bas de chez moi il y a une épicerie fine qui vend des fruits et légumes bio, des gâteaux et des scones faits maison, du vrai pain et surtout DU VRAI FROMAGE
Et je passe devant tous les matins et tous les soirs
Et ils ferment à minuit
Je suis fichue

par ailleurs j'ai découvert des scones en vente libre au supermarché - autant dire que toute vélléité de petit-dejeuner sain est d'avance vouée a l'echec

mon ordi du bureau étant un mac, j'ai donc un accès illimité a photobooth

et ma boss n'est pas la pendant 2 semaines...

Je viens de faire un tour sur le site des impôts anglais et j'ai l'impression de sortir tout droit de la maison qui rend fou dans les Douze Travaux d'Astérix (en plus absurde). J'ai appris par exemple que sont exempts des charges sociales de catégorie 4 les partenaires dormants, et les plongeurs / superviseurs de plongée (mais seulement certains d'entre eux). Les pêcheurs, quant à eux, doivent payer les charges sociales de catégorie 2, mais à un tarif spécial (65 pence de plus que le reste du monde, allez savoir pourquoi). Du coup, je me réjouis de ne pas avoir fait carrière dans la pêche, mais je déplore un peu mon inaptitude absolue à plonger autrement que comme ceci:

Un des tarés notoires de la bpi est assis à quelques mètres de moi. C’est le spécimen « cheveux longs et gras – marcel – visage anormalement large », qui lors de ma dernière visite ici il y a deux ans, était assis exactement au même endroit. Depuis cette époque cependant, il s’est équipé d’un ordinateur et d’un casque, ce qui tranche un peu avec son look de catcheur. Pour compléter ce tableau absurde, un ouvrage intitulé Etudes Latines est posé à sa droite, et à sa gauche il y a une pile de livres dont je n’arrive pas à déchiffrer les titres (ce n’est pas faute d’avoir essayé, mais mes plissements d’yeux en sa direction m’ont juste valu un regard haineux accompagné d’un soupir à décorner un bœuf).

Ma voisine vient de réussir à se connecter au wifi, et subséquemment de recevoir une « pairing request » Bluetooth d’un inconnu lui annonçant: « tu es ma plus belle muse ». Nous redoutons que ce message provienne du catcheur latiniste, et un coup d’œil dans sa direction suffit à confirmer nos craintes : il est en train de nous adresser un sourire malicieux. 

Le lendemain, il est fidèle au poste, mais pas à son sujet d’étude : d’après les livres empilés à côté de son ordinateur (Les enjeux du paysage et L’hymne à l’univers), son cœur balance entre le paysagisme et la cosmogonie. Du coup, j’envisage moi aussi de changer de sujet et d’écrire un mémoire sur les tarés de la bpi (deuxième chapitre : le spécimen « vieillard qui griffonne frénétiquement des signes incompréhensibles sur un minuscule carnet »).